:)

terimakasih ya, terimakasih sudah membuat hatiku tersenyum lagi...

-rayung, 

#krik

aku sering berfikir, ini tidak adil. Kau begitu mudah membacaku seperti membaca buku yg terbuka.

Sementara aku meraba-raba dalam remang untuk sekedar mengetahui bahwa kau selama ini hanya berpura-pura....

this.is.me

*neon.. neon...

Tulisan tanpa pembaca: sebuah pelarian Jilid 2

ada yang berubah. ya berubah. kau merasa? aku iya. semoga itu semakin baik, khususnya bagiku. ah sepele sebenernya masalah hati ini, hanya kekalutan sesaat yg seakan lupa ada Dia, yg Maha harus kita Cintai...

well sedikit jd runyam nyam nyam memang, enakan juga kan rujakan #eh.. :p

yg tidak asyik, justeru kepayahan diri ini yg tidak bisa mengontrol diri. malu. terlalu buru-buru. banyak khilaf. dan yg utama kepedean tingkat tinggi. payah emang.. brrrr

berarti, saya belum bisa seperti Fatimah Az-Zahra.. boro-boro dah jauuuuuh. entahlah peti emas yg harusnya tertutup tapi bisa terbuka karena teknologi sekarang plus ditambah rasa wants to knowing every particular objects a.k.a kepo.... duh!

bubye. jd pengen balik ke jaman baheula, curhat tulis diatas kertas papirus, trus diselipin di botol, trus botolnya dilempar jauh-jauh ke laut. berharap itu botol bakal nyangsang ke subjek yg kita bicarakan di atas kertas itu. wink. ajaib. maunya sih gitu, sempet lho terpikir gitu. suer dah. ngarep mode on, beneran bakal bisa kesampaian. tapi ujung2nya di mari lagi. cupu. ah tapi syar'i. tau ngga syar'inya apa? dipendem itu rasa, ga disebar2. ga ada yg tau. yg tau cuma Allah, malaikat atau mungkin sama pembuat sistem ini. terus juga bisa ngga syar'inya. bisa dibaca orang, ntar ditebak2 deh.. jangan2 selama ini sang subjek sudah tahu lagi... wah.. gagal keknya pingin ngerasain sama kaya Fatimah Az-Zahra, pendamannya Allah kabulin karena dia simpan rasa-nya terhadap Ali jauh2 di sudut terdalam hatinya.

adalah yg benar yaitu menjaga diri. jangan kek saya yg kemaren2 hampir ya, please :)... padahal susah lho jaga diri, jaga keinginan di tiap kesempatan. ah susah. itu yg saya lihat, rasakan, pahami setelah 3 tahun jalan "hijrah". Istiqomah itu susah. 

banyak godaannya. apalagi klo udah nyangkut lawan jenis, beuh jangan dikira sesama kader gak bakal beresiko terkena "penyakit hati". malah lebih luar biasa dibandingkan sama yg bukan kader. seriusan deh. saya nemuin dengan mata kepala saya sendiri. cuma saya ga bisa cerita. ndak baik, soalnya saya aja sampai jd oleng gitu dan akhirnya cukup mempengaruhi sudut pandang saya. well buat saya aja utk dijadiin pembelajaran. 

trus juga virus-virus budaya. dr suka sm sesuatu jd yg berlebihan gitu, fanatik aliran2 seni, bahkan sedihnya sampai tabbaruj pun ikutan melanda, jilbab yg udah nerawang. beuh inih ga kalah darurat sm yg diatas. 

saya sedih, klo sampai seperti itu dimana qudwahnya? keluar dr kampus malah. entahlah. yassalam. cuma bisa berdoa. semoga Allah senantiasa jaga kita biar keep in tight for istiqomah..

ga jamin, bener ini, catet ga jamin bagi kita yg udah lama berkecimpung pun bisa menjaga keadaan dirinya sama seperti dulu2. soalnya soalnya... contoh2 diatas saya temukan di hampir kebanyakan yg sudah lama. yg sudah faham betul. 

entah. padahal kan jelas. ada aturan-aturan main. mau dipatuhi ya silahkan, kalau ndak yaa tinggal berhubungan nanti sama Allah..

saya yakin betul sama janji Allah di Al Qur'an..  yg baik untuk yang baik pula... lagipula jujur saja, saya ini emang pencemburu (berat malah :P), oleh karena itulah makanya saya jaga diri baik2.

saya ga mau, saya bener2 ga mau pasangan saya nanti kelak melakukan hal2 yg ga saya suka.. well which is yg buat saya cemburu tadi. saya jaga banget berhubungan sama lawan jenis khususnya ikhwan. serius. saya perhatikan jam2 malam. bahkan kalo misal butuh nelpon pun minta izin sms dulu. klo dibolehkan nelpon saya nelpon, klo enggak ya enggak. 

atau perhatian2 dr lawan jenis lain, jangan dipikir ga ada, banyak juga lho ternyata godaan.... pun saya yakin gak berlaku buat akhwat aja, di ikhwan juga pasti begitu.

dr yg nembak (--,--'), sampe sms ga jelas bilang kangen apalah (>.>"),  dan ya gitu deh. bikin perasaan kebat kebit. sangat manusiawi sih. apalagi kan perempuan yaa gimana yaa. ada perasaan yg bergetar juga jadinya. duh kadang jd agak susah inget kata2 "Istiqomah" klo lg posisi kaya gini.

kalo mau mah, ya bisa bablas, soalnya kesempatan itu luas. banget. kan ga ketahuan sm yg lain. Allah sama malaikat doang yg tahu. 

tapi dari kitanya mau gak ada tekad jaga diri? nah itu dia pointnya.

karena kadang, ada walau sedikit perasaan yaudahlah enak ini. sama -sama suka. kelamaaan jd penyakit hati deh...

itu dia yg saya gak mau, saya gak mau berbuat seperti itu, karena saya yakin klo saya seperti itu, entah bagaimana pasangan saya kelak pasti akan pernah berbuat seperti yg udah saya lakuin. ya jelas saya ga mau. enak aja. istilahnya dapet "sisa" gitu sori la yau.. << walau ini kata agak berlebihan saya rasa wkwkwkwk...

enak ga kaya gitu? engga enak. kasian amat. sayanya kasian sm calon suami saya kelak, makanya dijaga betul.ga mau macem2, walau kesempatan ada.. waaaaah ribet deh klo gampang kebat-kebit sana sini.. suka kasih perhatian sana-sini, padahal kan itu perasaan cuma sesaat aja... makanya biasanya klo saya udah ada rasa sm seseorang, saya buat diri saya jauh2 dari dia. jelek2kin diri.. bikin ga pantes. biar saya gak tambah suka, bagus2 malah lupain perasaan saya.. cari2 ketidakpantasan dia sama saya, cari2 hal lain diluar sana yg buat saya ngelupain timbulnya perasaan dr dia dsb.. dan ya sampe segitunya. 

soalnya saya ga jamin, emang dia ya yg bakal nantinya jd pendamping hidup? peduli apa dia sama saya? enggak ada. halal juga enggak. 

makanya saya juga ga mau kasih perhatian macem2 ke lawan jenis, susah disangkanya. maksud kita cuma begini, eh dikira suka.. sering kaya gitu kan, makanya dijaga. dijaga. Ya Allah jaga. semoga cuma buat suami kelak .. kalo ndak, laaah, ribet euy. 

karena sekali lagi, Laki-laki yang baik untuk Wanita-wanita yang baik.. that's it. 

gak ada keraguan. itu yg jd prinsip saya. dan semoga, gak muluk2 itu juga yg jd prinsip calon suami saya kelak. aaamiiiin 

udahn yuk, mau liat pertandingan EURO Jerman vs Belanda nih hehehehe... 

Alhamdulillah.... 

mari (saya) luruskan

assalammualaikum.. senangnya...  seharian ini dikasih sama Allah hari yg luarbiasa lagi dengan penerimaanku yg luarbiasa pula..

sebenernya, mungkin kalau sudah ada yang pernah buka2 blog ini, atau baca salah satu tulisannya, pasti agak bingung kan? iya kaaan? heheheh... serasa bukan lagi baca blognya rayung kah? atau kok di hampir semua tulisannya kali ini cenderung sporadis.. hahaha well, ini tetep Rayung Wulan kok, bukan samaran apalagi jadi-jadian :hammer: :p

eng sebenernya emang niatan awal ini blog dibuat juga pada dasarnya kan untuk tempat curhat yang bebas, yang -ga jaim- bisa lihat rayung sisi yg lain, hehehe bisa dicek --> (update-an post pertama di blog ini :P) walau bukan maksud blog saya yg atu en dua itu kamuflase loh.. hahaha engga kok, tapi disini lebih berisi catatan yg lebih terbuka mengenai saya, apa yg saya lg rasain, sakit, sedih, banyakan sisi gelapnya keknya. duh, makanya jangan heran, sisi tulisannya cenderung berani ketimbang blog2 saya yg lain.. etdah belagak, mending ada yg baca tuh tulisan.. wehehehehe

lumayannya, nyetor hasil pikiran disini bisa nge-plongin pikiran yg suntuk bin mumet. jadi legaaaaa. memang sih sudah mengadu pada-Nya, tapi rasa-rasanya lebih enak lagi jika ditambah dengan eksplorasi kata-kata yg keluar lewat tulisan, puasnya itulo.. hahaha soalnya saya itu pribadi yg cenderung menyimpan hal sensitif di sudut paling dalam, makanya kelihatan sama orang2 luar itu tegar, punya masalah diam. bahkan sakitpun saya ga pernah minta diurusin. diem aja. ga pernah cerita. bahkan benar2 orang terdekatpun saya ga bisa cerita, mau itu juga murobbi atau siapapun. 

kasian? justeru engga kok :)  

malah biasa aja, saya jd sering ngajak Allah ngomong langsung.. iya suer lebih enak deh.. walau saya bandelnya minta ampun, sering keselimpet dosa tapi rasanya cuma Allah yg bisa "megang" saya. kadang kalau di motor atau lg dimana lihat kondisi sekitar pas lagi macet, suka debat pikiran alias lagi ngajak Allah ngomong. kenapa ya Allah, gini? kenapa ya Allah, gitu? ada aja yg saya tanya. ngoceh2. tapi dalam hati doang.. hehehe entar kan dikira aneh klo ngoceh2 sendirian lg ngendarain motor, tapi sering juga sih mulut ngoceh2 klo pas lg inget dosa banyak lagi nyetir, dzikrullah, berlaku juga klo abis "dilindungi" dari kecelakaan yg hampir terjadi. minta keselamatan, syukur udah dilindungi tadi.. seringnya juga nyeletuk, ya Allah, semoga ga ngelindes paku ya. kan motornya matic, susah juga nyari tmpat ganti bannya.. heheheh... ya walau cuma sekedar nyeletuk gitu, engga tahu kenapa, lebih tenang, walau saya ga bisa tahu jawabannya Allah, walau saya ga pernah tahu apa balasan Allah atas do'a-do'a saya tadi... cuma yang saya tahu, hanya ada rasa ringan (terasa lo) mengerjap ketika kita yakin atas kuasaNya. sekejap tapi kuat! 

itu juga yg buat saya merasa tenang akhir2 ini. walau akhir2 ini saya lebih banyak bandelnya, contohnya tulisan saya yg sebelumnya (hehehehe well itu emang beneran yg saya rasa kemaren2).. Allah masih luar biasa baik.. Ya Rabbi.. mau peluk Engkau :') masih ada orang-orang baik disekeliling saya...

hadiah luarbiasa di masa 21 ku yg ajaib. saya ga remed akumulasi UAS-UTS-TUGAS semester ini, dan that's mean selama 6 semester ini telah saya lalui tanpa sekalipun remedial ke 3 hal td.. MasyaAllah, pertolongan itu emang dr Engkau Ya Rabb... padahal, sehari sebelumnya ada sms yg mampir menyatakan kalo saya ada remed, tapi esoknya ketika ditempel di papan pengumuman, nama saya ga ada.. what a best nashrulloh. juga nilai-nilai yg membaik. bahkan matakuliah Audit Bank dan Komunikasi Bisnis pun luar biasa pencapaiannya padahal saya jarang masuk di kedua matakuliah itu...

betapa Allah emang paling the best...

juga teman2 kelas saya, saya terenyuh sebenarnya dengan perhatian mereka.. Ya Allah jika bukan karena Engkau yg menggerakan hati2 mereka, betapa baiknya mereka mengingatkan saya untuk segera bimbingan Tugas Akhir mengingat saya yg masih di kisaran Bab 1.  sms-sms mereka, semangat dari mereka, bahkan tak bosannya mengabari saya kalo mereka mengetahui pembimbing 1 saya lg di kampus.. luarbiasa. bahkan tadi, siang hari tadi. mereka mengecek dan mengedit duluan sebelum paper saya itu dibawa ke pembimbing 1 dan membenarkan mana yg harusnya ditulis begini mana yang begitu... hiks jujur sedih. sedih sama diri saya actually. see rayung, see! betapa bersyukurnya seharusnya engkau mendapati sekeliling dirimu begitu amat perhatian, begitu amat ingin membantumu, bahkan sekedar mengucapkan dari jauh kata2 penyemangat untukmu. :') Ya Rabb....... sayangi mereka, limpahkan rahmatMu kepada mereka... 

itu semua jikalau bukan karena Allah yg menggerakkan hati2 mereka, tentunya saya tidak akan merasa se-spesial itu hari ini.. dan hari2 kemarin... dan insyaAllah hari-hari esok :)

dan betapa bodohnya jika saya masih terkekang ego dan merasa bisa melepas diri sebentar dariNya. cuh, keegoisan yg membutakan. bikin sakit. terlena. lupa daratan. lupa diri. lupa tugas. lupa amanah. jangan sampai lupa balasan akhirat. Naudzubillah min 'dzalik.

demikian yg berhasil saya utarakan semaksimal2 yg saya rasa... lebih terasaaa plong lagi. udah cerita. hehehehe..

udah yuk akhiri dengan hamdallah.... Alhamdulillah...

*kok gantung ya? sabodo hahahaha kaga tau mau cerita apalagi dah

see yaa :)