ada

Ada banyak sekali jenis cinta di dunia ini
Yang jika sungguh cinta, kita akan membiarkannya
Seperti apa adanya
Hanya menyimpan perasaan itu dalam hati

Selalu begitu, hingga akhir nanti.

tidak perlu

kamu marah? dadamu sesak kah? sudah sudah.. 

kamu seharusnya tidak perlu, tidak perlu sesedih itu.

kamu ya kamu, tidak ada yang dapat menggenggam perasaanmu sendiri selain dirimu juga penciptaMu. kalaupun perasaanmu masih seperti yang lalu2, yasudah toh kamu kan katanya sedang melakukan pembersihan. sedang meniti jalan "itu" lagi, mendekat padaNya, maka biarkan.

pilihanmu itu pilihanmu, kehendakmu, kemauanmu, sekeras apapun yang ada di hati, kalau kamu berupaya menuju kebaikan maka seharusnya itu tidak membuatmu sedih. 

sudah ya, jangan keluarkan (air matamu) lagi untuk hal-hal yang seharusnya sudah kamu tekadkan.

semangat sayang, semangatkan dirimu ya yung.

salam.

whatever~

aku kangen.

kangen,
kangen,
kangen,
kangen,
kangen.

pokoknya aku cuma bisa bilang aku kangen.


*randomtingkatjenius

memulai :D

hidup harus terus berjalan. yg kemaren2 aneh gajelas biarin aja. sekarang hadapi yg lain.

yeah, saya akan mulai memodifikasi blog ini biar main enak dibaca dan sebenarnya sih font tulisannya aneh yak.. bacanya rada susah gitu, gak bisa ngebedain mana titik, mana huruf e nya gak kebaca jelas.. dulu saya oprak aprik apaan sih, ampe jd begini ---,---"  (ntar deh, dibenerin lagi, kalo ada waktu :p)

ehiya selain akan memodifikasi blog ini. saya juga akan mulai serius untuk nulis lagi, kontinu, pake picture segala deh. biarin tumblr saya yg udh terkenal itu (*halah) tetep sih akan ada post-post nya mau itu hasil reblogan, hasil saya nulis, atau nyatut foto orang. gyahaha..

sorry mayori, kalo kemaren2 liat di timeline saya klo ada yang galau2.. yah sekarang sih galaunya ilang. ilang gitu aja kebawa angin nestapa. hebat ya sebuah hati itu. ketika keputusan besar diambil. perasaan pun bisa diredam begitu saja.

bismillah. iya, saya rayung, 22 tahun, sudah bekerja, sudah lulus D3, rencana mau college keluar, mau pindah kerja, gadis yg kekar ini, suka banget sama chelsea, tapi gak suka pedes jengjengjeng memutuskan untuk:

Menunda Menikah. yeah.

2-3 tahun lagi. yang padahal kata si upi, sahabat deket saya si Naluthfi Adha Sutisna bilang kalo saya akan menikah tahun ini. atau tahun depan. katanya firasat. yeeee sotooy. ahaha ternyata terlalu ngoyo klo berharap nikah cepat ya. banyak amat yg saya mesti kejar. saya bahkan belum S1. hiks. loh apa hubungannya? ada. cita2 saya sebenarnya simple. mau jadi Ibu. Ibu yg baik, ibu yang hebat, being full time-mother buat anak2nya kelak. oleh karena itu saya kudu wajib harus punya kompetensi yang baik. belum mengejar dan menambah keahlian masakan saya yg masih terlalu biasa, jahit-menjahit walau jahit kancing lepas udah bisa, belajar nyetir mobil yg sebenarnya udah bisa tapi gak berkembang karena tiap ganti gigi2 ke gigi3 mesin mobil mati mulu, masih mau jalan2, mau kesana kemari, mau banyak hal deh.

yah klopun ada provokasi menikah cepat, atau saudari yg menikah duluan, kaka tingkat yg mulai nyebar undangan, saya sih doa'in aja buat mereka. berarti masa mereka sudah tiba. Alhamdulillah..

sekarang penuhin dulu kemauan2, target2, dsb. biar kalo udah dapet itu semua, saya gak mupeng nanti pas nikah dan punya anak. jadi bener2 bisa fokus untuk keluarga.. hehe *alasan aja lu..

ohiya. doa'in yah, lagi masuk masa2 ngirim CV nih. CV kerja kok. soalnya mau pindah. ada tawaran di tempat lain yang AKU BANGET gitu.. kekekekkk.. dunia pemuda, keliling Indonesia, dan tempat kerja deket rumah. aaamiiinnn.

udah itu aja. besok klo ada cerita akan saya share..

Semangat Memulai!!!!

apa hebatnya?

sedih. jadi sedih begini. memang apa hebatnya kezuhudan seorang paus yang baru diangkat? apa bedanya? adakah manfaat?.

well, bukan bermaksud egosentris. penyanjungan seperti itu, apalagi di mata saya seakan menyiratkan, tidak ada ulama, kiyai, ustadz atau siapapun yang seperti itu. duh Gusti Allah, maaf ya. entah kenapa seperti ada yang membakar perasaan saya, padahal banyak diluar sana, Nabi-Nabi Engkau, para RasulMu, para alim ulamaMu yang berlaku demikian. sungguh, saya tidak rela.

sungguh amat menyedihkan melihat saudara seiman, ternyata lebih menyenangi kezuhudan seorang paus, yang bahkan diluar sisi kemanusiaan ia adalah musuh agama ini. memang, bukan hak aku untuk menjudge makhlukMu tercela, bahkan diluar perbedaan agama. tapi bahwasanya ada hati yang teriris, dalam di lubuk hati ini, mengingat bahwa para muslim pun, seharusnya bangga! bahwasanya mereka harus peka akan sekelilingnya. banyak yg zuhudnya luar biasa bahkan di jaman yang penuh ketidakwarasan ini. tapi memang, lagi-lagi mereka memilih tak terlihat, diam dalam karyanya, diam dalam teduhnya cahayaMu.

maafkan aku Ya Allah. sungguh maafkan aku. hanya segenggam rasa kecewa, rasa sedih yang amat dalam, melihat ini semua. maaf, aku hanya bisa menulis ini. maaf...



*dalam tangis sehabis membaca dalam post tumblr milik seorang teman.

rayung (lagi) galau :p

assalaam.. uhuk. ekhem. cie cie...

siapa tuh yung? 

kenalin, ntu foto calon suami ane, ganteng yak.. bahahahaha |*swiiiiing dilempar piring | weeeits, gak kena yee :p

eits eits jangan marah gitu juga kalee.. kenalin dia namanya Arnold Poernomo (@ArnoldPoernomo). usianya 23 Tahun *aih cuma beda setahun. Passionnya di bidang Kuliner. Iyap! dia adalah salah satu Chef Professional termuda di Indonesia. debut pertamanya dikenal masyarakat Indonesia pas waktu dia jadi juri tamu di ajang Masterchef Indonesia ke-2 bulan September 2012 lalu.

ckckck umur 23 tahun, tapi udah professional.. dia asli Indonesia tapi dari kecil usia 10 tahun pindah ke Sydney. sebenarnya background dia di bidang Marketing, soalnya kepingin jadi Marketing Director. nah tapi dari umur 14 tahun itulah dia coba2 kerja buat tambah penghasilan di Cafe deket rumahnya, dia mulai merintis dari tukang cuci piring dulu sampai akhirnya dia merasa kalau Culinary Thingies adalah passionnya.. setelah pekerjaan pertamanya sebagai tukang cuci itu akhirnya dia pindah kerja ke salah satu restaurant Celebrity Chef di sana.. sampai jadi jago, balik ke Indonesia dan buka restaurant sendiri di Jakarta sini, nama restaurantnya The Nest Grill..

kalo pingin liat dia, dia punya satu acara masak memasak yg disiarin di Kompas TV.. acara "Catatan Chef Arnold" << kalo gak salah sih judulnya itu :p hahaha

terus kenapa sampe dibikinin halaman tentang dia yung? | gatau aja, suka liat mukanya hahahah thought, there was something whisper to me that he's awesome, and yes he did.. wkwkwkwk

udah ah. ceritanya kapan2 lagi.. biarin, tema hari ini emang lagi galau. haha. selamat sore :D

ke(se)nangan itu bermula dari olahraga

olahraga. ya itu adalah salah satu minat saya terhadap sesuatu bidang selain banyak hal lainnya yang menyita perhatian. sebut saja, beberapa olahraga yang saya tekuni semenjak SD sampai beberapa waktu belakangan ini masih saya lakoni yaitu main voli, berenang dan badminton. untuk sepakbola dan basket saya hanya jadi bagian pendukung yang setia tereak tereak menonton di depan tivi atau di pinggir lapangan. 

saya kenal berenang pertamakali sejak kecil banget, sejak masih belum taman kanak-kanak kayanya. itu bisa dijelaskan dengan adanya photo saya dan adek yg lagi anteng kecipak kecipak di kolam renang yang setia dipajang di dinding ruang tamu rumah dr jaman baheula sampe detik ini. --,-- 

itu menjelaskan banyak hal, tentunya. di keluarga saya, yang cuma ber-empat itu, semuanya bisa berenang. saya dan adik dikenalkan dengan air sejak kecil (jelas selain mandi :p), bahkan sudah dicemplungkan ke laut sejak dini juga. alhasil saya masih ingat ketika air laut yg asinnya ga nahan itu masuk ke mulut, dan bapak yang ada malah ketawa-tawa. maksudnya sih baik, biar anaknya ga takut nyemplung berenang. itu wajar, soalnya bapak ibu dua-duanya berasal dari daerah pesisir, jadi berenang bagi mereka adalah suatu keharusan skill yg wajib dimiliki anak-anaknya.

dan bahagianya, anak-anaknya pun suka. :D

selain berenang, saya suka banget main voli. banget. nemu bola aja apagitu yg sebesar bola kaki dan empuk, pasti saya langsung pantul-pantul pake tangan. dulu mah masih bisa passing bawah pake tangan nyampe 20-30 kali mantul gak jatuh-jatuh. waktu SD kelas 3 sampe lulus dan masuk SMP, dikenal sebagai salah satu maestro voli satu sekolahan :P. nilai olahraga saya kalo lagi ambil test voli, selalu bagus. hahaha *hidung mengembang. waktu kuliah pun (bahkan smpe tingkat akhir lg nyusun TA) masih aja ngebela kejuaraan voli antar program studi yg diadain ama himpunan jurusan. mainnya juga cool aja, tetep pake rok panjang, manset dan jilbab. gak pake celana training2an, dan bahagianya kagak diprotes sm wasit. haha. menang? gak sih cuma ampe semifinal doang, hiks.

selain voli, olahraga rutin lain yg masih dilakoni yaitu maen badminton. ah ini mah favorit sm sodari2 satu angkatan. dulu, tiap sabtu/minggu jdwal rutinan kita jualan di balairung untuk cari dana buat dauroh dsb, yg akhwat2 jagain tempat juga jajain dagangan sambil main badminton, nah yg ikhwan disuruh ngider2 muterin rektorat sama balairung ahaha. seringnya, ikhwannya kepengen, trus minjem raket kita, kitanya yg disuruh ngider. -dasaar lagian kaga mau bawa raket sendiri.

kesenangan melakukan aktifitas olahraga menurut saya menimbulkan sensasi sendiri. selain sehat, juga sangat memicu adrenalin. misal, di awal2 baru bisa berenang di tempat dalam bermula karena jenuhnya berenang di tempat cetek. alhasil di kelas 4 SD saya coba lah di tempat dalam, sambil bawa2 papan luncur. asik juga ya, kaki ngambang gitu, ga menjejak ke lantai. lalu timbul keadaan saya pernah hampir tenggelam. tapi itu jadi pacuan, untuk segera lepas dari papan luncur. akhirnya, beneran dilepas deh. awalnya masih pegangan di pinggir kolam renang, terus belajar untuk gerakkin kaki terus menerus. masih timbul tenggelam sih, tapi lama kelamaan jadi ngambang sendiri. yes berhasil! senang bukan main. juga saat challenge untuk berenang gaya punggung. ini disebabkan saya ngiri ngeliat adek saya udah bisa duluan. saya coba, yassalam tenggelam mulu. saking geregetan saya tanya, "gimana sih caranya?" dijawab adek, "yaudah lu tinggal balikin badan, coba telentang terus gerakkin kaki sama tangan" dicoba terus, terus.. tetep tenggelem. saya lupa usaha keberapa dan berenang berapa kali saya baru bisa gaya itu. asyiknya, itu jadi gaya favorit kalo lagi berenang di laut. :))))

sampai, kesenangan itu dibayar mahal ketika saya memutuskan berjilbab. susah mencari tempat renang di daerah depok yang mensupport kebutuhan untuk muslimah yg suka berenang. alhasil dari 4 tahun yang lalu, saya baru sekali berenang.. ke laut pun, cuma duduk2 di pinggir pantai. huhuhu *jujur saja sedih sekali. itupun kolam renang yg hampir sesuai kriteria hanya tersedia di daerah tebet. cuma sekali saya kesana, kolam renangnya enak lumayan tertutup walau outdoor karena dinding pembatas gedungnya tingginya sampai 4 meteran. cuma, buat saya itu masih sangat kurang. kurang besar kolamnya. ya, bagi pecinta renang, kolam renang besar adalah kebutuhan mutlak untuk menghilangkan dahaga untuk berenang. makanya kalo diajak kesana, saya rada enggan.

jadi cuma renang saja yang tidak dilakukan dalam kurun waktu 4 tahun ini, voli dan badminton masih walau sesekali. itu juga yg jadi pemikrian saya, kenapa saya ga coba buka bisnis Kolam Renang Indoor yg pokoknya mensupport segala keinginan perenang sejati ~ceilaa. tentu, akan saya pisah jadwal renang bagi laki-laki dan perempuan. pokoknyaa tempaatnyaa nanti amat besaar. sekalian cita2 sih selain bikin ukuran olympic standart, juga mau nyediain kolam yg buat para pemula-baru belajar renang. jd ga rebutan tempat hehe. sekalian rencananya ada kolam khusus ibu2 hamil yg mau berenang, tempat anak2, juga buat para diver, yg akan mengambil lisensi menyelam. fyi, untuk mendapatkan lisensi menyelam itu dilakukan justeru di sebuah kolam renang besar dengan hampir kedalaman mencapai 10 meter. nah, lumayan kan tuh. sebuah peluang selain tentunya juga nanti saya yg seneng memiliki tempat untuk menuntaskan dahaga renang itu sendiri.. yah, memang masih jangka panjang sih. karena investasinya pasti besar sekali. semoga nanti, akan bisa terwujud. Aamiin.

regards,

Rayung ^^

Bad Rules (Fenomena Peraturan Daerah)

kemarin seperti biasa pulang kerja, karena kepala pusing macam mual mual afternoon sickness gitu (kaya orang hamil aje :p) akhirnya melipirlah saya ke pojokkan stasiun sudirman bersama seorang kawan menikmati sepiring gorengan dengan saus kacang pedas yang diharapkan membawa dampak mengurangi pusing saya itu.  apadaya, dengan jdwal kereta yg telat-telat mulu dan melihat tumpukkan penumpang gak berkurang2 serta kepala yang masih belum reda pusingnya ini, melipirlah lagi saya ke salah satu convenience store langganan, Lawson yg ada di Jalan Blora.

ngapain? minta dijajanin jayfura sama kawan saya itu haha. ketika jayfura sudah di tangan dan hendak membayar di kasir, disamping saya persis ada pelanggan lain yg hendak membayar juga. yang buat saya bergidik, dia menaruh dua botol minuman keras di depan saya, sebut saja merek guinness dan apa tau satu lagi. menaruhnya di meja kasir tanpa ada perasaan dosa atau apapun. oke saya tahu itu mungkin hak dia, itu uang dia untuk membeli minuman tersebut. tapi apa? Ya Tuhan, saya melirik ke arahnya. umurnya belum mencapai dua puluh tahunan, bahkan saya rasa 17 tahun pun belum. saya cukup lama memperhatikannya, sementara kawan saya itu membayar jajanan kami. sambil keluar dari store itu, pikiran saya melanglang kemana2. sampai saya bersuara sendiri tiba2 tidak hendak mengobrol dan tercekat kepada kawan saya itu, "Mbak, tadi lihat apa yg dibeli anak itu tadi? bir.. sebuah bir..."

Ya Tuhan, saya menghela nafas. betapa mudahnya sekarang mendapatkan sebuah botol minuman laknat itu. tinggal datang ke convenience store terdekat, ambil di rak minuman dingin dan taraaaa, berjejal merk-merk botol dan kaleng minuman keras tinggal dipilih. menyesakkan rasanya melihat deretan itu, yg kadang tanpa saya sadar saya suka bergidik atau mengangkat alis ketika mata menyusuri pilihan minuman ringan yg hendak dibeli. sebuah fenomena di sudut jakarta.

ya di Jakarta, kenapa harus Jakarta? karena Peraturan Daerah-nya membolehkan. catat itu, M-E-M-B-O-L-E-H-K-A-N perdagangan miras-miras di penjuru kota Jakarta. maka jangan heran, kau datang saja ke sudut lawson atau seven eleven atau Indomaret ketika waktu hampir menjelang 9 malam.. banyak pemuda-pemudi yg akan menyesap minuman-minuman gila itu. pemuda-pemudi ibukota meramaikan dunia malam dengan semburan asap rokok dan sesapan minuman memabukkan.

malam itu, juga sebenarnya tidak ada hak saya melarang anak itu membeli minuman. tidak juga memarahi mas-mas penjaga toko atau mas-mas kasirnya. tidak, bukan. harusnya yang saya marahi sang Pembuat Aturan Daerahnya. siapa? Gubernur DKI. Orang yang paling bertanggungjawab dengan memperbolehkan menjual minuman keras di daerah Ibukota.

berjarak jauhnya 30 km dari ibukota, di kota yang terkenal dengan buah khasnya Belimbing, Kota Depok. kalau disadari kalian tidak akan pernah melihat hal macam diatas. itu bukan tanpa sebab, Peraturan Daerah yang dibuat oleh Walikota dan Jajarannya melarang keras adanya penjualan minuman keras dengan jarak 1 km dari Masjid dan Sekolah. Masjid dan Sekolah adalah bangunan paling banyak yang ditemukan dengan jarak 1 km dari bangunan apapun di seantero Depok, dan itu berarti tidak akan ada yang namanya penjualan miras di kota ini. kita akan dengan nyaman sekali berbelanja tanpa perasaan bergidik atau tercekat macam saya diatas. ya itulah fenomena yang saya temukan di dua kota berbeda.


sebuah berkah untuk kota yang Pemimpinnya menerapkan peraturan demi menjaga penduduknya jauh dari kemaksiatan. karena itulah mengapa, Pemerintah yang baik, maka Rakyatnya pasti akan baik.


karena Bekerja Untuk Indonesia itu, tidak setengah-setengah.


rayung,
30 Januari 2013

kadang mimpi bisa jadi petunjuk (ceilaa)

bismillah.

apakabar? setelah 2 hari terbebas tanpa social media, kini saya come back again untuk utak atik tulisan, yak saya kembali ngariung di mari, setelah sempat deactivate, ganti nama blog, sampe deactivate lagi gegara suatu hal (yg yaah gtuu deh, gak kece pokoknya). apa tuh? hmm itu, gmana ya ceritanya, gara2 catatan saya yg waktu ntu terlalu amat blak-blakan (mengenai perasaan saya-dan catatan itu kini berakhir di daftar draf tulisan-tidak akan di publish lagi pfiuhh) secara mengejutkan dibaca oleh seorang kaka tingkat, kaget. bukan apa2 soalnya abis itu sikapnya berubah 180 derajat, dia unfollow saya, yah dan sebagainya lain gitu. sedih jujur saja. soalnya dia orang yg baik, dan memang begitu. saya cuma takut kalo ada kata2 di post saya yg bikin dia jd bgtu. saya tanya sm kaka tingkat yg lain, ya, ternyata memang kaka itu berubah. entah kenapa. saya cuma takut, kalau.. kalau... saya menghempaskan perasaan orang. yassalam. izzah saya rasanya gak ada. harus apa? sungguh pengen balik lagi kaya semula. *saya banyak dosa kayanya T__T
~nevermind

ehtapi, sebenarnya bukan itu yg mau saya ceritakan di catatan saya ini. trus apah? yep, jd kapan ya, minggu lalu kayanya saya mimpi! ya saya dikasih mimpi sama Allah. mimpi indah (harusnya). iya, harusnya sih indah, tp saya ngerasanya beda. sampe menggigil gitu. emang mimpi apasih? itulo mimpi nikah. N-I-K-A-H. mimpi nikah yang pertama! (okeh saya lebay). hah? ya gitu deh, Allah ngasih tiba-tiba mimpi itu, jadi persisnya itu kejadian saya sebelum H-1 hari pernikahan saya (sm siapa? mau tau aja :p yang jelas orangnya baru saya kenal #apeu --,--"). engingeng, pokoknya dalam mimpi itu segala persiapan sudah matang, udah sip pokoknya, udah siap semua, bajulah dsb., terus yg terjadi kemudian, saya lagi berdiri di depan baju pengantin (and u know what , bajunya ala barat lhoo.. mimpinya aneh emang --,--") saya pegangin bajunya, trus tiba-tiba saya mikir, "Ya Allah, besok saya udah nikah, udah jd istri orang, dia ya yg akan jd suami saya, dia yg akan jagain saya, semua tanggungjawab diri saya ada di dia, dia juga yg akan tahu semua tentang diri saya, luar dalam. dia yang...... juga dia.... (udh ga bisa berkata apa2 lagi)." pokoknya tercekat gitu, trus saya menggigil, iya saya menggigil, yang sebegitunya. pokoknya ketakutan. kaya belum siap. tangan saya jadi biru2 gitu, kaya orang semaput kedinginan (biasanya ini emang gejala saya sih klo lg nervous tingkat tinggi). saya belum siap. iya pokoknya di dalam mimpi saya kaya ga siap untuk nikah, bukan untuk secepat ini. dan terus saya terbangun. sudah selesai mimpinya. cepat, jelas dan gamblang tergambar di pikiran saya. saya masih bisa merasakan se-menggigil apa saya waktu di mimpi. duh gusti. mimpi ini petunjuk ya, mungkin, saya rasa begitu. saya baru saja ingat, ini mimpi saya dapatkan di malam pertama dauroh perpisahan kampus. --,--" duh yung, salah makan apa dah.

dan detik ini juga saya merasa, itu seperti teguran, untuk tak gampang menyatakan diri siap menikah. ternyata, di mimpi saja saya masih sekalut itu, ketakutan yg begitunya. bagaimana jika saya sekarang sedang berproses menuju sana? entah. wallahu'alam. saya jd menggigil tiba2 nih nulis beginian. brrr.. ya pokoknya itu, untuk berproses kesana ternyata tak segampang berkata, "Saya siap.." ada proses2 lainnya yang menyertai, tentang tsaqofah kita, tekad, menjadi pribadi yang siap dilepas dari orangtua, menjadi calon istri yang tak sekedar bahwa bisa menjadi pasangan yg serta merta yakin sesuai teori2 di buku. dan ya begitulah.

"kalau memang sudah siap, pasti, pasti Allah akan buka jalan.." begitu nasihat seorang kaka kepada saya. dan ya kini saya sadari.. mungkin, kelak, jika memang benar saya sudah siap. Allah akan kasih saya mimpi pertanda lagi. semoga. jadi gak bakal keringetan dingin menggigil gitu. mungkin di mimpi saya bakal cerah ceria merona gitu deh (ceilaaaa *genit lu).. hahaha.

well itu saja yang mau saya ceritakan. capek. mau pulang kerja. udah ya, ntar kapan2 lanjut lagi.. hehe, dadah.
wassalam..


regards,
ryw

sweet part :D

bismillah..
ekheem. mmm, cuma mau bilang kalo mau buat saya melambung tinggi mbok ya jangan di depan khalayak ramai (baca: media sosial). ya ndak masalah sebenernya kalo ndak ada yang tau, lha ini kayanya ada yang ngeh deh. tau ndak saya baru baca itu pesannya hari ini, dan suer saya ketawa ngakak.. sambil mesem-mesem merona gtu (yiaks). ah tapi, kok berani banget sih? kok berani-beraninya? ~~~~syalalala 

eh suer udah ah, makin lama makin gelo entar ini tulisan.. cuma mau ngasih tau itu aja. well ditunggu ya, tulisannnya (yg baru.. fresh ).
ciao....



regards,
ryw

-begitulah-

“Hati kamu mungkin memilihku, seperti juga hatiku yang telah memilihmu,. Tapi... hati bisa bertumbuh dan bertahan dengan pilihan lain...”

"Makanya, aku lebih pilih diam.. aku bertahan dengan pilihanku.. menjaga sebisa mungkin, walau hati porak-poranda.."

yak, yang porak poranda... dadah hati yang lama..

#Mata Ketiga Cinta

Aku telah berjuang untuk melupakanmu

Seperti baru kemarin kau datang dan kita bicara
sambil menatap ubin, dinding dan pohon jambu itu
Kau bilang tak mungkin, sebab
ada yang lebih penting kau selesaikan
Seperti angin yang tak sadar disapa waktu
aku berpura tak mendengar
Dia akan datang, kataku
Tapi katamu, kau akan datang setelah urusan selesai.
Bagaimana kalau dia yang tiba lebih dahulu?
Siapakah yang harus kuabaikan?
Siapa yang perlu kulupakan?
…..

(Helvy Tiana Rosa)

karena yang aku tahu,
"aku akan memperjuangkan seseorang yang menemaniku di kala mendaki, dan bukannya yang menungguku ketika di puncak . . ."

dan begitupun padamu, aku akan melakukan hal yang sama . . .


*lagi ngawur
 

This is can be happen, but if....

I always feel like I'm struggling to become someone else. Like I'm trying to find a new place, join a new community, grab hold of a new life, a new personality.. By becoming a different me, I could free myself of everything. The scenery may change, but I'm still the same old incomplete person, without you.. It may not be easy, but if I give it my best shot, perhaps I can manage to change..

yeah, life starts as soon as possible~

:)

terimakasih ya, terimakasih sudah membuat hatiku tersenyum lagi...

-rayung, 

#krik

aku sering berfikir, ini tidak adil. Kau begitu mudah membacaku seperti membaca buku yg terbuka.

Sementara aku meraba-raba dalam remang untuk sekedar mengetahui bahwa kau selama ini hanya berpura-pura....

this.is.me

*neon.. neon...

Tulisan tanpa pembaca: sebuah pelarian Jilid 2

ada yang berubah. ya berubah. kau merasa? aku iya. semoga itu semakin baik, khususnya bagiku. ah sepele sebenernya masalah hati ini, hanya kekalutan sesaat yg seakan lupa ada Dia, yg Maha harus kita Cintai...

well sedikit jd runyam nyam nyam memang, enakan juga kan rujakan #eh.. :p

yg tidak asyik, justeru kepayahan diri ini yg tidak bisa mengontrol diri. malu. terlalu buru-buru. banyak khilaf. dan yg utama kepedean tingkat tinggi. payah emang.. brrrr

berarti, saya belum bisa seperti Fatimah Az-Zahra.. boro-boro dah jauuuuuh. entahlah peti emas yg harusnya tertutup tapi bisa terbuka karena teknologi sekarang plus ditambah rasa wants to knowing every particular objects a.k.a kepo.... duh!

bubye. jd pengen balik ke jaman baheula, curhat tulis diatas kertas papirus, trus diselipin di botol, trus botolnya dilempar jauh-jauh ke laut. berharap itu botol bakal nyangsang ke subjek yg kita bicarakan di atas kertas itu. wink. ajaib. maunya sih gitu, sempet lho terpikir gitu. suer dah. ngarep mode on, beneran bakal bisa kesampaian. tapi ujung2nya di mari lagi. cupu. ah tapi syar'i. tau ngga syar'inya apa? dipendem itu rasa, ga disebar2. ga ada yg tau. yg tau cuma Allah, malaikat atau mungkin sama pembuat sistem ini. terus juga bisa ngga syar'inya. bisa dibaca orang, ntar ditebak2 deh.. jangan2 selama ini sang subjek sudah tahu lagi... wah.. gagal keknya pingin ngerasain sama kaya Fatimah Az-Zahra, pendamannya Allah kabulin karena dia simpan rasa-nya terhadap Ali jauh2 di sudut terdalam hatinya.

adalah yg benar yaitu menjaga diri. jangan kek saya yg kemaren2 hampir ya, please :)... padahal susah lho jaga diri, jaga keinginan di tiap kesempatan. ah susah. itu yg saya lihat, rasakan, pahami setelah 3 tahun jalan "hijrah". Istiqomah itu susah. 

banyak godaannya. apalagi klo udah nyangkut lawan jenis, beuh jangan dikira sesama kader gak bakal beresiko terkena "penyakit hati". malah lebih luar biasa dibandingkan sama yg bukan kader. seriusan deh. saya nemuin dengan mata kepala saya sendiri. cuma saya ga bisa cerita. ndak baik, soalnya saya aja sampai jd oleng gitu dan akhirnya cukup mempengaruhi sudut pandang saya. well buat saya aja utk dijadiin pembelajaran. 

trus juga virus-virus budaya. dr suka sm sesuatu jd yg berlebihan gitu, fanatik aliran2 seni, bahkan sedihnya sampai tabbaruj pun ikutan melanda, jilbab yg udah nerawang. beuh inih ga kalah darurat sm yg diatas. 

saya sedih, klo sampai seperti itu dimana qudwahnya? keluar dr kampus malah. entahlah. yassalam. cuma bisa berdoa. semoga Allah senantiasa jaga kita biar keep in tight for istiqomah..

ga jamin, bener ini, catet ga jamin bagi kita yg udah lama berkecimpung pun bisa menjaga keadaan dirinya sama seperti dulu2. soalnya soalnya... contoh2 diatas saya temukan di hampir kebanyakan yg sudah lama. yg sudah faham betul. 

entah. padahal kan jelas. ada aturan-aturan main. mau dipatuhi ya silahkan, kalau ndak yaa tinggal berhubungan nanti sama Allah..

saya yakin betul sama janji Allah di Al Qur'an..  yg baik untuk yang baik pula... lagipula jujur saja, saya ini emang pencemburu (berat malah :P), oleh karena itulah makanya saya jaga diri baik2.

saya ga mau, saya bener2 ga mau pasangan saya nanti kelak melakukan hal2 yg ga saya suka.. well which is yg buat saya cemburu tadi. saya jaga banget berhubungan sama lawan jenis khususnya ikhwan. serius. saya perhatikan jam2 malam. bahkan kalo misal butuh nelpon pun minta izin sms dulu. klo dibolehkan nelpon saya nelpon, klo enggak ya enggak. 

atau perhatian2 dr lawan jenis lain, jangan dipikir ga ada, banyak juga lho ternyata godaan.... pun saya yakin gak berlaku buat akhwat aja, di ikhwan juga pasti begitu.

dr yg nembak (--,--'), sampe sms ga jelas bilang kangen apalah (>.>"),  dan ya gitu deh. bikin perasaan kebat kebit. sangat manusiawi sih. apalagi kan perempuan yaa gimana yaa. ada perasaan yg bergetar juga jadinya. duh kadang jd agak susah inget kata2 "Istiqomah" klo lg posisi kaya gini.

kalo mau mah, ya bisa bablas, soalnya kesempatan itu luas. banget. kan ga ketahuan sm yg lain. Allah sama malaikat doang yg tahu. 

tapi dari kitanya mau gak ada tekad jaga diri? nah itu dia pointnya.

karena kadang, ada walau sedikit perasaan yaudahlah enak ini. sama -sama suka. kelamaaan jd penyakit hati deh...

itu dia yg saya gak mau, saya gak mau berbuat seperti itu, karena saya yakin klo saya seperti itu, entah bagaimana pasangan saya kelak pasti akan pernah berbuat seperti yg udah saya lakuin. ya jelas saya ga mau. enak aja. istilahnya dapet "sisa" gitu sori la yau.. << walau ini kata agak berlebihan saya rasa wkwkwkwk...

enak ga kaya gitu? engga enak. kasian amat. sayanya kasian sm calon suami saya kelak, makanya dijaga betul.ga mau macem2, walau kesempatan ada.. waaaaah ribet deh klo gampang kebat-kebit sana sini.. suka kasih perhatian sana-sini, padahal kan itu perasaan cuma sesaat aja... makanya biasanya klo saya udah ada rasa sm seseorang, saya buat diri saya jauh2 dari dia. jelek2kin diri.. bikin ga pantes. biar saya gak tambah suka, bagus2 malah lupain perasaan saya.. cari2 ketidakpantasan dia sama saya, cari2 hal lain diluar sana yg buat saya ngelupain timbulnya perasaan dr dia dsb.. dan ya sampe segitunya. 

soalnya saya ga jamin, emang dia ya yg bakal nantinya jd pendamping hidup? peduli apa dia sama saya? enggak ada. halal juga enggak. 

makanya saya juga ga mau kasih perhatian macem2 ke lawan jenis, susah disangkanya. maksud kita cuma begini, eh dikira suka.. sering kaya gitu kan, makanya dijaga. dijaga. Ya Allah jaga. semoga cuma buat suami kelak .. kalo ndak, laaah, ribet euy. 

karena sekali lagi, Laki-laki yang baik untuk Wanita-wanita yang baik.. that's it. 

gak ada keraguan. itu yg jd prinsip saya. dan semoga, gak muluk2 itu juga yg jd prinsip calon suami saya kelak. aaamiiiin 

udahn yuk, mau liat pertandingan EURO Jerman vs Belanda nih hehehehe... 

Alhamdulillah.... 

mari (saya) luruskan

assalammualaikum.. senangnya...  seharian ini dikasih sama Allah hari yg luarbiasa lagi dengan penerimaanku yg luarbiasa pula..

sebenernya, mungkin kalau sudah ada yang pernah buka2 blog ini, atau baca salah satu tulisannya, pasti agak bingung kan? iya kaaan? heheheh... serasa bukan lagi baca blognya rayung kah? atau kok di hampir semua tulisannya kali ini cenderung sporadis.. hahaha well, ini tetep Rayung Wulan kok, bukan samaran apalagi jadi-jadian :hammer: :p

eng sebenernya emang niatan awal ini blog dibuat juga pada dasarnya kan untuk tempat curhat yang bebas, yang -ga jaim- bisa lihat rayung sisi yg lain, hehehe bisa dicek --> (update-an post pertama di blog ini :P) walau bukan maksud blog saya yg atu en dua itu kamuflase loh.. hahaha engga kok, tapi disini lebih berisi catatan yg lebih terbuka mengenai saya, apa yg saya lg rasain, sakit, sedih, banyakan sisi gelapnya keknya. duh, makanya jangan heran, sisi tulisannya cenderung berani ketimbang blog2 saya yg lain.. etdah belagak, mending ada yg baca tuh tulisan.. wehehehehe

lumayannya, nyetor hasil pikiran disini bisa nge-plongin pikiran yg suntuk bin mumet. jadi legaaaaa. memang sih sudah mengadu pada-Nya, tapi rasa-rasanya lebih enak lagi jika ditambah dengan eksplorasi kata-kata yg keluar lewat tulisan, puasnya itulo.. hahaha soalnya saya itu pribadi yg cenderung menyimpan hal sensitif di sudut paling dalam, makanya kelihatan sama orang2 luar itu tegar, punya masalah diam. bahkan sakitpun saya ga pernah minta diurusin. diem aja. ga pernah cerita. bahkan benar2 orang terdekatpun saya ga bisa cerita, mau itu juga murobbi atau siapapun. 

kasian? justeru engga kok :)  

malah biasa aja, saya jd sering ngajak Allah ngomong langsung.. iya suer lebih enak deh.. walau saya bandelnya minta ampun, sering keselimpet dosa tapi rasanya cuma Allah yg bisa "megang" saya. kadang kalau di motor atau lg dimana lihat kondisi sekitar pas lagi macet, suka debat pikiran alias lagi ngajak Allah ngomong. kenapa ya Allah, gini? kenapa ya Allah, gitu? ada aja yg saya tanya. ngoceh2. tapi dalam hati doang.. hehehe entar kan dikira aneh klo ngoceh2 sendirian lg ngendarain motor, tapi sering juga sih mulut ngoceh2 klo pas lg inget dosa banyak lagi nyetir, dzikrullah, berlaku juga klo abis "dilindungi" dari kecelakaan yg hampir terjadi. minta keselamatan, syukur udah dilindungi tadi.. seringnya juga nyeletuk, ya Allah, semoga ga ngelindes paku ya. kan motornya matic, susah juga nyari tmpat ganti bannya.. heheheh... ya walau cuma sekedar nyeletuk gitu, engga tahu kenapa, lebih tenang, walau saya ga bisa tahu jawabannya Allah, walau saya ga pernah tahu apa balasan Allah atas do'a-do'a saya tadi... cuma yang saya tahu, hanya ada rasa ringan (terasa lo) mengerjap ketika kita yakin atas kuasaNya. sekejap tapi kuat! 

itu juga yg buat saya merasa tenang akhir2 ini. walau akhir2 ini saya lebih banyak bandelnya, contohnya tulisan saya yg sebelumnya (hehehehe well itu emang beneran yg saya rasa kemaren2).. Allah masih luar biasa baik.. Ya Rabbi.. mau peluk Engkau :') masih ada orang-orang baik disekeliling saya...

hadiah luarbiasa di masa 21 ku yg ajaib. saya ga remed akumulasi UAS-UTS-TUGAS semester ini, dan that's mean selama 6 semester ini telah saya lalui tanpa sekalipun remedial ke 3 hal td.. MasyaAllah, pertolongan itu emang dr Engkau Ya Rabb... padahal, sehari sebelumnya ada sms yg mampir menyatakan kalo saya ada remed, tapi esoknya ketika ditempel di papan pengumuman, nama saya ga ada.. what a best nashrulloh. juga nilai-nilai yg membaik. bahkan matakuliah Audit Bank dan Komunikasi Bisnis pun luar biasa pencapaiannya padahal saya jarang masuk di kedua matakuliah itu...

betapa Allah emang paling the best...

juga teman2 kelas saya, saya terenyuh sebenarnya dengan perhatian mereka.. Ya Allah jika bukan karena Engkau yg menggerakan hati2 mereka, betapa baiknya mereka mengingatkan saya untuk segera bimbingan Tugas Akhir mengingat saya yg masih di kisaran Bab 1.  sms-sms mereka, semangat dari mereka, bahkan tak bosannya mengabari saya kalo mereka mengetahui pembimbing 1 saya lg di kampus.. luarbiasa. bahkan tadi, siang hari tadi. mereka mengecek dan mengedit duluan sebelum paper saya itu dibawa ke pembimbing 1 dan membenarkan mana yg harusnya ditulis begini mana yang begitu... hiks jujur sedih. sedih sama diri saya actually. see rayung, see! betapa bersyukurnya seharusnya engkau mendapati sekeliling dirimu begitu amat perhatian, begitu amat ingin membantumu, bahkan sekedar mengucapkan dari jauh kata2 penyemangat untukmu. :') Ya Rabb....... sayangi mereka, limpahkan rahmatMu kepada mereka... 

itu semua jikalau bukan karena Allah yg menggerakkan hati2 mereka, tentunya saya tidak akan merasa se-spesial itu hari ini.. dan hari2 kemarin... dan insyaAllah hari-hari esok :)

dan betapa bodohnya jika saya masih terkekang ego dan merasa bisa melepas diri sebentar dariNya. cuh, keegoisan yg membutakan. bikin sakit. terlena. lupa daratan. lupa diri. lupa tugas. lupa amanah. jangan sampai lupa balasan akhirat. Naudzubillah min 'dzalik.

demikian yg berhasil saya utarakan semaksimal2 yg saya rasa... lebih terasaaa plong lagi. udah cerita. hehehehe..

udah yuk akhiri dengan hamdallah.... Alhamdulillah...

*kok gantung ya? sabodo hahahaha kaga tau mau cerita apalagi dah

see yaa :)

analog sederhana

“Suka banget sih tiba-tiba dateng, tiba-tiba pergi, tiba-tiba muncul, tiba-tiba hilang, tiba-tiba bikin seneng, tiba-tiba bikin sedih...”

"Siapa?  aku?.."

"Iya kamu.."